Catarsis

A esto me refiero en mi última publicación. ....creo que leer esto después de como estoy dos meses después,  es para animar a gente que dude en que podemos salir pero sin prisa y con mucha fuerza de voluntad y  sobretodo HUMILDAD.


El Infierno------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sin más preámbulos, voy a contar lo que es tocar fondo...RECAER.
Con todo lo anterior efectivamente no tardé en soportar la situación y empecé a consumir. Era el mes de enero y había pasado una gripe malísima en Navidades , empecé con una infección brutal de garganta y estuve mal y en cama mucho tiempo...no me acuerdo, pero el suficiente como para que se hartaran de verme enferma.
Cuando me recuperé un poco, empezó el consumo...por qué empecé? por qué no pedí ayuda? por qué fui tan egoísta de no pensar en el daño que iba a provocar?....sencillamente : no sabia lo que sé ahora.  Más adelante explicaré todo lo que he aprendido al respecto.
Siguiendo con el tema del consumo, venía a terapia habiendo consumido, estuve tiempo dando largas a ingresar pero un día ya no pude más y lo pedí  yo misma a mi sicologa. Ya en el centro me lo iban a decir también, por lo tanto me llamaron enseguida y en la reunión con mi sicologa y la doctora se enteraron que era por cocaína y no por una depresión como yo les había dicho.....tuve que confesarlo y aún recuerdo la cara de mi hija....puro DOLOR.
Fuimos a los médicos para que vieran mi lamentable estado físico. tenía una infección  impresionante en toda la boca, nariz y garganta. Tal era mi situación de salud que entre el otorrino y la doctora del centro decidieron que ingresara en Mompia hasta que me recuperara un poco antes de empezar mi tratamiento en Pedrosa..
El caos de mi casa era total, un desastre provocado por mí....me sentía tan mal conmigo misma que cuando consumía y veía mi alrededor, lloraba , me sentía totalmente desarmada...sin ningún motivo para seguir viviendo. Muchas veces he pensado que lo que hacía era lo más parecido a un suicidio inconsciente, sino ...es imposible que pudiera seguir haciéndolo tal y como estaba de salud.
Estuve ingresada 10 días y estuve sola todo el tiempo salvo 3 o 4 veces que vino el padre de mis hijas. Ellas eran incapaces de verme así en el hospital y además estaban muy enfadadas y dolidas...destrozadas. No me acuerdo muy bien de los primeros días, sé que estaba deshidratada y desnutrida, con una infección brutal e incluso me pusieron oxigeno. Por mi debilidad recuerdo que me caí por lo menos dos veces en el baño y también que me levantaron de la cama una mañana para ayudarme en la ducha .....soy muy pudorosa y no voy a detallar por qué me tuvieron que asear y cambiar mi cama, sólo sé que lloraba y me sentía hundida.
Como he dicho pasaba los días sola y ayudada por enfermeras, auxiliares e incluso el servicio de limpieza que me recargaba el pago para la tele. Todos ellos hicieron mi estancia más llevadera charlando y acompañándome muchos días. Aprovecho para darles mil GRACIAS al personal de la Clinica Mompia.
Parte del ingreso era para recuperarme físicamente y ponerme antibiótico por via intravenosa ..también para calmar los dolores de garganta que eran brutales. Estuve mucho tiempo con suero dado que no podía comer porque el dolor no me dejaba pasar la comida.
Cuando ya me recuperé me dieron el alta un sábado 24 de febrero y me llevaron a casa hasta que ingresara en Pedrosa el lunes 26. Así que aprovecharon para decirme como iba a ser mi vida a partir de ese momento: una de mis hijas no me iba a hablar en una temporada, la otra tampoco podía estar y cuando saliera no iba a estar su padre esperándome, me llevaría a los médicos y trataría con el centro pero que a partir de ese momento contará con la separación. ’El estaba en  la habitación con mis hijas pero la que me dijo todo esto fue una de ellas, él se mantuvo al margen todo el rato.
Cuando acabó la charla..se fueron los tres y me quede sola de nuevo. Era tal el ahogo, angustia y soledad que se me hizo insoportable, pero sin echar una lagrima,creo que quedé en shock.
Por fin llegó el día de mi mejor decisión : VOLVER A PEDROSA. Entré con una mochila llena de problemas : sin paladar, mi nariz destrozada, infección de garganta, bultos reumatoides en la manos, mis hijas destrozadas y muy enfadadas lógicamente y con una separación ya planteada pero todavía en estos momentos no es legalmente y aunque convivamos en la misma casa, no somos ya pareja..
Los 15 primeros días en el centro no tienes contacto ninguno con el exterior pero dada mi situación me llevaban a los médicos una de mis hijas y su padre...a veces él solo. Las discusiones gritos y lagrimas se convirtió en costumbre durante TODAS las salidas médicas.
He llegado a llorar tanto en mi habitación e incluso a gritar (sin sonido por no tener paladar) que me he caído al suelo y no recuerdo como despertaba luego en la cama.
Lo único que me hacía soportar la situación era mi decisión de curarme...nunca más iba a pasar por nada parecido....lo había perdido TODO y causado demasiado daño a mis hijas.....nunca me lo perdonaré. Estoy en mi sexto mes y voy cumpliendo mi palabra: no he vuelto ni voy a volver a consumir.
Esto es TOCAR FONDO.....por eso también lo he llamado Catarsis....porque después de tanto daño colateral y a mi misma, tengo que empezar una nueva vida que comenzará el día de mi primera operación: ponerme un paladar.
Desglosado todo, comienza la parte de : ¿ como alguien  como yo: 58 años, mujer, con una familia con una supuesta vida estupenda....llega a Pedrosa? . Contaré como este Centro me ha ayudado a seguir luchando por VIVIR sin drogas y tener una nueva vida . Con todo esto sigo intentando transmitir animo a quien se encuentre en el pozo de las drogas para que busque como yo una salida...la hay. Aunque parezca que sea misión imposible, estés como estés, sempre hay una salida.
También lo cuento porque mi desahogo escribiendo es una de mis mejores terapias.


Esto está escrito hace dos meses y lo público ahora que me encuentro en puertas de comenzar una nueva vida dado que me operan en unos días del paladar. ...luego vendrán más.  Y además añado que he llegado hasta aquí con mucho trabajo y con mis hijas a mi lado cosa que me parecía imposible y aun recuerdo en uno de mis bajones del inicio las palabras de un educador Rubén,  que me dijo que llegaría el momento que su experiencia lo aseguraba y q que cosas más difíciles había visto.
Ya he dejado el centro como residente pero jamás dejaré de ir.....Gracias Pedrosa

cumplidos 8 meses

Hacia tiempo que no entraba en mi blog....he estado bloqueada tanto a nivel físico como emocional. Me he animado al leer un comentario de un compañero que me ha devuelto el motivarme por su cariñoso texto. Mil gracias Ramon.

Como ya he dicho he pasado ya los 8 meses de tratamiento y he de decir que satisfactoriamente. .me encuentro fuerte y orgullosa y he guardado mi adicción en un cajón y necesito recuperar fuerzas para mi salud física. 

Estoy ingresada en Valdecilla  desde hace 21 días. .. ha habido que "matar" tres bacterias diferentes y una vez conseguido ya tengo fecha para la primera intervención que será en unos días.  Esto evidentemente me ha devuelto el animo y la fuerza que necesito para afrontar las intervenciones que tienen que hacer.

Tengo en mi borrador guardada la última experiencia con la adicción y como fue la recaída . Tras pensarlo mucho tiempo he llegado a la conclusión de que si la público después de contar que se superan situaciones tremendas y ver los daños colaterales, puede que ayude a alguien a no tirar la toalla si se encuentra en una situación parecida y que tenga en cuenta que esta escrita desde hace meses y que vea y pueda transmitir que pese a mi salud física me encuentro fuerte y satisfecha de estos 8 meses que seguro serán muchos más y algún día dejaré de contar  los dias pero jamás olvidaré el fondo de esta experiencia y lucha para volver a la "vida" por dura que sea y combatir las situaciones difíciles y hostiles sin refugiarme en ningún tipo de sustancia. 

Quiero vivir la vida como es...con alegría, tristeza etc.  Vivir como es , como se tiene que hacer superando obstáculos y disfrutando momentos.  Esto es lo que quiero...y lo conseguiré poco a poco, muy lentamente..ver como se van recolocando cada cosa.

Tengo aún un camino largo de superación y resolución de problemas vitales pero entra dentro del paso por la vida,  del día a día de las personas "libres" , de vivir sin miedos y de encarar los problemas buscando soluciones no mirando para otro lado y ocultandome detrás de esa montaña que ya he subido y desde donde estoy veo la realidad como es, sin tapujos, .echándole pulsos a muchas situaciones y problemas y resolverlos y afrontarlos con total lucidez.

Estoy expectante ante mi futuro.  Tengo ganas de comerme el mundo. Y preparada para aceptar lo que no está en mi mano resolver.

Claro que aún es pronto para parte de mi familia,  cada uno necesita su tiempo para mirar hacia adelante y que el pasado no salga en cada discusión . Esta parte del proceso no es nada fácil dado que te sigues viendo el culpable de todo y duele que muchas veces no te dan aún "tu sitio" y que cuesta recuperar el respeto y la credibilidad. 

Con todo esto y muchas otras cosas mantenerte fuerte y dejar paso al futuro sin mirar atrás es como vivo mi día a día. Con muchas limitaciones para rehacer mi futuro dado que las intervenciones quirúrgicas e ingresos en el hospital me hacen difícil poder disfrutar de mi superación y recuperación.  Pero sé que cuando está parte de mi vida se termine estaré mucho más fuerte y sana para disfrutar de lo que la vida me depare y de lo que yo quiera que sea...mis sueños e ilusiones sé que los viviré intensamente. 

Tiene que haber algo precioso y estupendo esperándome.  A por ello.......

Parentesis

Antes de cerrar el capitulo de como fuí preparando mi recaída me gustaría puntualizar en algo que para mí es importante. Cuando hablo detalladamente de mi VIDA con el mundo de las adicciones no lo hago simplemente para desahogarme ni para que sirva de mero cotilleo, a través de mis vivencias puede haber alguien que se sienta reflejado, que haya tenido muchos de los sintomas y no los ha reconocido y muy importante...para las familias que conviven con un adicto y puedan ver con más claridad lo que es esta ENFERMEDAD.

Durante estos meses he pensado mucho en algo que no le encuentro explicación y es lo siguiente:¿cómo es que nunca me he encontrado con ninguna mujer de mi edad o mayor ingresada con algún tipo de adicción?...¿soy la única en toda Cantabria?...no lo creo. Por eso una de mi finalidad es que alguna mujer que me lea que este encerrada en su casa con sus horrores, miedos y vergüenza abra su mente y la puerta a tomar la decisión de dar un paso hacia delante y se ponga manos a la obra con apoyo de su familia o sin él.

Sé que cuesta muchísimo tener que entrar en un Centro y dejarlo todo, pero piensa si me lees que realmente no tienes NADA...sólo muchos problemas familiares seguro, sentirte incluso maltratada verbalmente y sin ningún tipo de respeto. Merece la pena la decisión, informate y empieza a VIVIR tu vida pese a quien pese y por muy mal visto que se vea que una señora de edad, con familia que atender etc decida curarse y que ingrese en un centro de Adicciones lo hagas lo antes posible.

Solamente pensar que si con esto consigo que alguien busque ayuda...me doy más que  por satisfecha escribiendo mi historia...animo , fuerza y adelante.

Durante este tiempo de publicaciones he oído cosas, la mayoría de apoyo y cariño que tanto agradezco pero también sé que para algunos esto es demasiado sincero  e innecesario ....

A todos ellos les diría que son de los que esconderían el problema si lo tuviera o quizás tengan, por lo lo tanto no me afecta. 

También pienso lo fácil que es pensar, incluso leyendo como puedes empezar contado desde mi experiencia, que esta historia no va con ellos que lo pueden ver más como un vicio que como una enfermedad y por lo tanto no les va a pasar. Les diría que eso pensaba yo...que con mi vida y mis años jamás hubiera imaginado lo que estoy viviendo y que he aprendido que teniendo hijos, hermanos... familia, nunca digas ni juzgues nada ni a nadie. En cualquier momento y sin saberlo puedes convertirte en un adicto dado que esto es una enfermedad emocional y se puede despertar en cualquier momento duro de tu vida y recurras a alguna sustancia como pastillas, alcohol cualquier tipo de droga donde refugiarte.

Y termino este PARENTESIS diciendo que nos miremos todos un poco el ombligo y que nadie esta libre de convertirse en otro NAUFRAGO....no hay más que mirar a tu alrededor y ver como son , por ejemplo en Laredo, los aperitivos interminables sin limites de vinos y martinis que nadie cuestiona.Beber a diario es un problema y no lo saben e incluso son los peores enemigos de esta enfermedad...son ALCOHOLICOS según los expertos.

sin titulo

LLevo mucho tiempo escribiendo como había sido lo que yo llamo "la antesala de mi segunda recaída" y cada vez que me he sentado en el ordenador he cambiado lo que había escrito porque no encontraba las palabras, porque igual se malinterpretaba algo de lo que decía, intentando buscar que sonara bien y que sólo se refiriera a mí...todo escrito como se suele decir"politicamente correcto" pero no desde el corazón y para mí..para mi desahogo que es para lo que desde el principio he intentado con este blog.

No sé si voy a publicar o no lo que tengo dentro de mí pero si voy a escribir como me siento en estos momentos, sin apuntes ni guiones sólo mi interior en mis manos tecleando.

He reflexionado mucho todo este tiempo en por qué no dio resultado mi anterior ingreso y por fín después de hablar mucho con mi educadora Amaia y oírme decir en voz alta tal como veo y siento las cosas, escuchar de ella como cosas que yo siento o veo no tienen por qué ser  como yo lo interpreto...ahora me veo capacitada para reconocer donde falle para no recaer.

No me apetece analizar paso a paso como fueron los meses anteriores a este ingreso trataré únicamente de plasmar y no por orden como viví antes de este autentico calvario que he pasado y que ya estoy en la recta final que deseo que por fin llegue y no me refiero a mi Alta en ele Centro sino a las intervenciones que me esperan para ir recuperando mi cara, mi nariz, mi paladar...para empezar una nueva vida que cuando me mire al espejo no llore día tras día y me sienta deforme.

Como he dicho reconozco ahora muchos de los síntomas por los que se pasan antes de recaer y cuando los he tenido..me acuerdo perfectamente.

Para MANTENERSE sin consumir es prioritario tener el tiempo ocupado con cosas que te llenen y te mantengan distraído. Esto yo lo tenía hablado y pactado en mi casa y con mi sicologa: cuando saliera ayudaría en el negocio y llevaría la casa como siempre he hecho. No voy a decir el motivo por el cual fue misión imposible estar en el negocio...me duele tanto y siento tanta impotencia que sé que no puedo escribirlo...tanto es así que incluso en su momento tampoco se lo conté a mi sicologa ya que sentía vergüenza, dolor , rabia y humillación.

Este fue el principio de mi decadencia, no pensaba en consumir pero empecé a no estar cómoda con la vida que llevaba, pasaba las mañanas con mis cosas, la playa , ir de compras...pero por las tardes ya no tenía ganas de salir a medida que pasaban los días cada vez me costaba más.

La playa por la tarde ya no me apetecía y seguir saliendo a una terraza del pueblo se convirtió en un sacrificio. Por las noches solamente salimos a alguna fiesta en el Club Naútico y nada más.

Fue en esa época cuando empecé  a no querer exponerme públicamente a diario...ahora sé que si hubiera tenido mi cara normal y una nariz sin tapar con un apósito constantemente hubiera sido de otra manera.

El tener que disimular o tratar de no defraudar si digo que empiezo a estar triste y agobiada me pasó factura. Simplemente no pedí ayuda y en el mes de agosto consumí una temporada.

Seguía con mis controles así que no dije nada y no pedí ayuda.Interrumpí el consumo una temporada e incluso nos fuimos en diciembre de vacaciones de las que no guardo muy buen recuerdo porque ni con mucho cumplieron mis expectativas. Llevaba meses sin consumir y planee esos días con mucha ilusión pero no fue lo que yo creí que podría pasar después de haber pasado un mal verano. Recuerdo que en agosto después de los días de consumo estuve en la cama con mis quistes reumatoides tremendamente dolorosos que me dejaban cansada y que sólo quería estar en mi habitación cosa que se llevo muy mal porque yo se suponía  no ponía todo de mi parte y no hacía una vida normal con mis hijas e incluso con mi hermana Paty, su marido y mi sobrinito Juan que se quedaron unos días en casa y no disfruté nada con ellos.  

Creo haber dicho ya que soy alergica o tengo intolerancia a la cocaína por lo que después de consumir se queda aún en mi cuerpo y me destroza. Por eso era incapaz de levantarme de la cama en una temporada, hasta que se explotan los quistes y dejo de tomar el antibiótico.

Todo esto junto empezó a que me sintiera destruída, decepcionada y deprimida. Tenía todo los requisitos para recaer....no hablé ni reaccioné a tiempo. Tenía todo el apoyo en casa, de mi marido si se lo contaba pero ni por asomo quería que se enterara que había consumido en agosto...miedo a decepcionarle?  a qué me dejara?  creo que sí, que yo no confiaba en que me ayudaría como él me dijo tantas veces...siempre me repito que lo hiciera pero no lo hice, tenía miedo.

El miedo, la depresión , la decepción y humillación de no poder ir al negocio,mi físico, no tener ilusión, discutir con mis hermanos en Navidad, los enfados....TODO es el coctel perfecto para la RECAIDA 

REFLEXION

ANTES DE COMENZAR A RELATAR MI SEGUNDA RECAIDA.................................................................................................................................................
voy tratar de ser objetiva y ver las cosas desde su justa medida.
Como he dicho he estado triste, muy triste, casi como al principio y en consecuencia muy negativa.
Cada vez que publico pregunto a mi gente qué le ha parecido lo que cuento, la manera de expresarme y lo que más me importa,  que se pueda interpretar mal lo que he contado.
Sin lugar a dudas ayer no creo que estuve muy acertada en la manera de expresar mis sentimientos, fué un día malo y negativo y estando con ese estado de animo las cosas y los sentimientos se enfocan de otra manera.
He hablado mucho de los enfados y poco de los momentos buenos que por supuesto los ha habido y los hay.
En todo momento y pese a todo este calvario que han tenido mis hijas y mi ex marido, he podido contar con ellos y han estado a la altura y cuando tenían que estar. El, mi ex marido, me ha llevado a todos y cada uno de los especialistas que he tenido que ir durante años y puedo decir que por desgracia no han sido pocos. Se ha preocupado siempre de mis tratamientos y evolución durante mis ingresos....con ellos, mi familia que tanto quiero, he llegado hasta aquí, a un momento de mi vida en el que por primera vez en muchos años me siento "SANA".
Cuando hablo de mi momento sentimental, si lo hago estando triste y mirando hacia atrás, logicamente veo más la parte negativa que los días felices.....lo veo desde la melancolía y la tristeza.
Pero después de sopesar la situación, reflexionar y estando contenta y optimista como hoy cuando digo algo como:"yo no hubiera roto mi matrimonio ni hubiera dado el paso de separarme", no lo expreso tál y como es y de manera justa.
Claro que yo también, casi seguro, tampoco podría seguir casada si el que hubiera entrado en el mundo de las adicciones hubiera sido él. Esto es justo decirlo....es muy difícil convivir con un adicto.
Son muchos años juntos SI y de ellos quiero quedarme con los buenos que son muchísimos y espero que con el tiempo recordemos los dos los momentos felices desde el cariño y la satisfacción de haber vivido como pareja tantos años.
voy a seguir luchando por volver a ser "YO"..a ser una mujer fuerte y valiente con una enfermedad, con un "OGRO"  con el que vivir y luchar todos los días de mi vida pero que con ilusión y fortaleza lo mantendré a RAYA. estará escondido en MI y lograré que NUNCA MAS SE COMA MIS SUEÑOS Y MI VIDA, .
Soy feliz planeando mi futuro asi voy a seguir..LUCHANDO para el resto de mi vida.

Un dia en el centro

Triste.........................................................................................................................................................
Hoy me salgo de mis vivencias anteriores para compartir y desahogarme en este blog qué tanto me ayuda a seguir.
Los días tristes, melancólicos y con ganas de llorar todo el tiempo son muy habituales cuando estas ingresada, de la misma manera que puedes tenerlos fuera pero con menos recursos para llevarlo bien.
Añoro muchísimo a mis hijas, mis perros, mi casa......un poco de cariño.
He llorado hasta marearme y caer en el suelo....sola en mi habitación, sin encontrar un hombro donde apoyar simplemente la cabeza. Los primeros días fueron así, horribles...ahora un día como el de hoy simplemente procuro estar ocupada y no recrearme en la tristeza ,pero lo consigo a ratos.
Es uno de esos días en los que pienso en como ha cambiado y va a cambiar mi vida cuando salga del centro definitivamente. Es duro, tengo ilusión en muchas cosas pero dejar atrás una relación de 43 años con mi marido es muy difícil no cuestionarte y analizar el pasado...lo que hemos vivido juntos.
Tengo 58 años y llevo desde los 15 con el que es aún mi marido según la ley aunque no la convivencia, estamos separados. No conozco otra vida en pareja nada más que con él y ahora tengo que plantearme mi futuro sin él. Afortunadamente ya no sufro, pero si me queda dolor y tristeza. Lo he aceptado a base de trabajo con mi sicologa...con el bendito centro.
Yo jamás hubiera tomado la decisión de separarme, de eso estoy segura como también lo estoy en que es lo mejor para los dos...sin duda. Necesitamos y nos merecemos tener una VIDA nueva por separado y en el fondo le agradezco esta oportunidad.
He cambiado mucho ya no tengo miedo de empezar sola, tengo sueños que quiero vivir.
Tengo que seguir y seguir luchando para conseguirlos.
He vivido momentos angustiosos y tremendos como ver que un compañero sale y no vuelve porque se ha suicidado, mi querido Fernando. Ver lo poco que aguanta la gente joven porque les parece que pueden hacerlo solos y porque tienen TIEMPO...  y es cuando te das cuenta que tienes 58 años y no tanto tiempo como ellos y te encuentras fuera de lugar...es lo que toca pero no debería haber sido así, no es lo habitual que sea tu madre la adicta...pero yo mejor que mis hijas sin lugar a dudas, me moriría de pena como les pasa a las madres de tantos adictos, lo que sufren debe de ser terrible.
También veo como recae la gente en poco tiempo...y tengo que seguir luchando y viviendo aunque este destrozada por dentro y muy SOLA, estoy a falta de cariño, me duele el alma...pero seguiré.
Buenas noches.

tratamiento de primera recaída

tratamiento y estancia en el centro...................................................................................................................
La verdad es que de esta recíada aprendí muy poco, es fundamental trabajar bien con tu sicologa y educadora. Ellos no pueden hacer mucho si tu no les das todo lo que te ha traído de nuevo al centro.
No estuve centrada en mí problema fundamental como era reconocer que era ADICTA, me costó muchísimo emplear la palabra cocainomana, era algo que nunca me lo había dicho en alto, era muy doloroso reconocerlo, asi que perdí tiempo focalizando hacia el exterior, poniendo más el punto de mira en los problemas que tenía fuera del centro, viví tres meses en Pedrosa y sólo sé, ahora lo sé, que NO ERA MI MOMENTO.
Cuando salía mi teléfono era un infierno de llamadas de las financieras, lo ocultaba a mi familia, me daba vergüenza que supieran los créditos que tenía, ni yo misma sabía lo que debía exactamente, era un autentico caos.
Además hay que añadir que es muy normal en las primeras salidas encontrar a tu familia aún muy enfadada. Las discusiones con mi marido eran tremendas. Las salidas digamos terapeuticas para mí no lo fueron, yo creo que estaba demasiado asustada con todo : reconocer que tenía un problema gordo, que estaba muy enferma .....no lo dí prioridad, me fue imposible centrarme sólo y exclusivamente en MI.
En ese momento no era consciente de todo esto, lo veo ahora. Creo que el miedo no me dejaba avanzar, EL MIEDO PARALIZA, cogí el centro como mi refugio pero no como una enferma que se pone en manos de los profesionales abierta en canal, dispuesta a asumir todo lo que se decida y a no tener prisa......PRISA  si, uno de los grandes problemas de los adictos es tenerlo todo YA, acostumbrados a que cuando quieres consumir lo consigues pase lo que pase pero rápido.
Imposible salir victorioso, aprendes lo que es una recaída, te dan la herramientas para reconocer cuando salgas los primeros síntomas antes de recaer pero no funcionó porque todo depende absolutamente de TI, si no les das con qué trabajar de verdad, es imposible ayudarte.
En definitiva y dado que me adapto, no doy problemas de consumo cuando salgo y que ya no avanzaba más.....todos creímos, yo estaba segura, de que ya no necesitaba quedarme más tiempo, vendría a controles  y a hablar con mi sicologa.
No he dejado NUNCA de venir, estuviera como estuviese para mí el CENTRO es fundamental en mi vida pero como dice mi sicologa María.......esto no es Lourdes, los milagros no existen para curarte como toda enfermedad, la adiccón también requiere un buen tratamiento, que funciona sí se hace debidamente.
En resumen y viendo ahora todos mis errores, así viví los tres meses hasta que me dieron el ALTA, tenía que estar preparada para no recaer y no destrozar más mi salud y mi vida.
Pero............había que salir a la calle y volver a tu casa, a los riesgos,a ser fuerte, controlar impulsos y situaciones de riesgo , a saber llevar los problemas del día a día....tenía fuerza y ganas de que saliera bien y NO VOLVER A RECAER..........no funcionó.