ANTES DE COMENZAR A RELATAR MI SEGUNDA RECAIDA.................................................................................................................................................
voy tratar de ser objetiva y ver las cosas desde su justa medida.
Como he dicho he estado triste, muy triste, casi como al principio y en consecuencia muy negativa.
Cada vez que publico pregunto a mi gente qué le ha parecido lo que cuento, la manera de expresarme y lo que más me importa, que se pueda interpretar mal lo que he contado.
Sin lugar a dudas ayer no creo que estuve muy acertada en la manera de expresar mis sentimientos, fué un día malo y negativo y estando con ese estado de animo las cosas y los sentimientos se enfocan de otra manera.
He hablado mucho de los enfados y poco de los momentos buenos que por supuesto los ha habido y los hay.
En todo momento y pese a todo este calvario que han tenido mis hijas y mi ex marido, he podido contar con ellos y han estado a la altura y cuando tenían que estar. El, mi ex marido, me ha llevado a todos y cada uno de los especialistas que he tenido que ir durante años y puedo decir que por desgracia no han sido pocos. Se ha preocupado siempre de mis tratamientos y evolución durante mis ingresos....con ellos, mi familia que tanto quiero, he llegado hasta aquí, a un momento de mi vida en el que por primera vez en muchos años me siento "SANA".
Cuando hablo de mi momento sentimental, si lo hago estando triste y mirando hacia atrás, logicamente veo más la parte negativa que los días felices.....lo veo desde la melancolía y la tristeza.
Pero después de sopesar la situación, reflexionar y estando contenta y optimista como hoy cuando digo algo como:"yo no hubiera roto mi matrimonio ni hubiera dado el paso de separarme", no lo expreso tál y como es y de manera justa.
Claro que yo también, casi seguro, tampoco podría seguir casada si el que hubiera entrado en el mundo de las adicciones hubiera sido él. Esto es justo decirlo....es muy difícil convivir con un adicto.
Son muchos años juntos SI y de ellos quiero quedarme con los buenos que son muchísimos y espero que con el tiempo recordemos los dos los momentos felices desde el cariño y la satisfacción de haber vivido como pareja tantos años.
voy a seguir luchando por volver a ser "YO"..a ser una mujer fuerte y valiente con una enfermedad, con un "OGRO" con el que vivir y luchar todos los días de mi vida pero que con ilusión y fortaleza lo mantendré a RAYA. estará escondido en MI y lograré que NUNCA MAS SE COMA MIS SUEÑOS Y MI VIDA, .
Soy feliz planeando mi futuro asi voy a seguir..LUCHANDO para el resto de mi vida.
jueves, 5 de julio de 2018
martes, 3 de julio de 2018
Un dia en el centro
Triste.........................................................................................................................................................
Hoy me salgo de mis vivencias anteriores para compartir y desahogarme en este blog qué tanto me ayuda a seguir.
Los días tristes, melancólicos y con ganas de llorar todo el tiempo son muy habituales cuando estas ingresada, de la misma manera que puedes tenerlos fuera pero con menos recursos para llevarlo bien.
Añoro muchísimo a mis hijas, mis perros, mi casa......un poco de cariño.
He llorado hasta marearme y caer en el suelo....sola en mi habitación, sin encontrar un hombro donde apoyar simplemente la cabeza. Los primeros días fueron así, horribles...ahora un día como el de hoy simplemente procuro estar ocupada y no recrearme en la tristeza ,pero lo consigo a ratos.
Es uno de esos días en los que pienso en como ha cambiado y va a cambiar mi vida cuando salga del centro definitivamente. Es duro, tengo ilusión en muchas cosas pero dejar atrás una relación de 43 años con mi marido es muy difícil no cuestionarte y analizar el pasado...lo que hemos vivido juntos.
Tengo 58 años y llevo desde los 15 con el que es aún mi marido según la ley aunque no la convivencia, estamos separados. No conozco otra vida en pareja nada más que con él y ahora tengo que plantearme mi futuro sin él. Afortunadamente ya no sufro, pero si me queda dolor y tristeza. Lo he aceptado a base de trabajo con mi sicologa...con el bendito centro.
Yo jamás hubiera tomado la decisión de separarme, de eso estoy segura como también lo estoy en que es lo mejor para los dos...sin duda. Necesitamos y nos merecemos tener una VIDA nueva por separado y en el fondo le agradezco esta oportunidad.
He cambiado mucho ya no tengo miedo de empezar sola, tengo sueños que quiero vivir.
Tengo que seguir y seguir luchando para conseguirlos.
He vivido momentos angustiosos y tremendos como ver que un compañero sale y no vuelve porque se ha suicidado, mi querido Fernando. Ver lo poco que aguanta la gente joven porque les parece que pueden hacerlo solos y porque tienen TIEMPO... y es cuando te das cuenta que tienes 58 años y no tanto tiempo como ellos y te encuentras fuera de lugar...es lo que toca pero no debería haber sido así, no es lo habitual que sea tu madre la adicta...pero yo mejor que mis hijas sin lugar a dudas, me moriría de pena como les pasa a las madres de tantos adictos, lo que sufren debe de ser terrible.
También veo como recae la gente en poco tiempo...y tengo que seguir luchando y viviendo aunque este destrozada por dentro y muy SOLA, estoy a falta de cariño, me duele el alma...pero seguiré.
Buenas noches.
Hoy me salgo de mis vivencias anteriores para compartir y desahogarme en este blog qué tanto me ayuda a seguir.
Los días tristes, melancólicos y con ganas de llorar todo el tiempo son muy habituales cuando estas ingresada, de la misma manera que puedes tenerlos fuera pero con menos recursos para llevarlo bien.
Añoro muchísimo a mis hijas, mis perros, mi casa......un poco de cariño.
He llorado hasta marearme y caer en el suelo....sola en mi habitación, sin encontrar un hombro donde apoyar simplemente la cabeza. Los primeros días fueron así, horribles...ahora un día como el de hoy simplemente procuro estar ocupada y no recrearme en la tristeza ,pero lo consigo a ratos.
Es uno de esos días en los que pienso en como ha cambiado y va a cambiar mi vida cuando salga del centro definitivamente. Es duro, tengo ilusión en muchas cosas pero dejar atrás una relación de 43 años con mi marido es muy difícil no cuestionarte y analizar el pasado...lo que hemos vivido juntos.
Tengo 58 años y llevo desde los 15 con el que es aún mi marido según la ley aunque no la convivencia, estamos separados. No conozco otra vida en pareja nada más que con él y ahora tengo que plantearme mi futuro sin él. Afortunadamente ya no sufro, pero si me queda dolor y tristeza. Lo he aceptado a base de trabajo con mi sicologa...con el bendito centro.
Yo jamás hubiera tomado la decisión de separarme, de eso estoy segura como también lo estoy en que es lo mejor para los dos...sin duda. Necesitamos y nos merecemos tener una VIDA nueva por separado y en el fondo le agradezco esta oportunidad.
He cambiado mucho ya no tengo miedo de empezar sola, tengo sueños que quiero vivir.
Tengo que seguir y seguir luchando para conseguirlos.
He vivido momentos angustiosos y tremendos como ver que un compañero sale y no vuelve porque se ha suicidado, mi querido Fernando. Ver lo poco que aguanta la gente joven porque les parece que pueden hacerlo solos y porque tienen TIEMPO... y es cuando te das cuenta que tienes 58 años y no tanto tiempo como ellos y te encuentras fuera de lugar...es lo que toca pero no debería haber sido así, no es lo habitual que sea tu madre la adicta...pero yo mejor que mis hijas sin lugar a dudas, me moriría de pena como les pasa a las madres de tantos adictos, lo que sufren debe de ser terrible.
También veo como recae la gente en poco tiempo...y tengo que seguir luchando y viviendo aunque este destrozada por dentro y muy SOLA, estoy a falta de cariño, me duele el alma...pero seguiré.
Buenas noches.
domingo, 1 de julio de 2018
tratamiento de primera recaída
tratamiento y estancia en el centro...................................................................................................................
La verdad es que de esta recíada aprendí muy poco, es fundamental trabajar bien con tu sicologa y educadora. Ellos no pueden hacer mucho si tu no les das todo lo que te ha traído de nuevo al centro.
No estuve centrada en mí problema fundamental como era reconocer que era ADICTA, me costó muchísimo emplear la palabra cocainomana, era algo que nunca me lo había dicho en alto, era muy doloroso reconocerlo, asi que perdí tiempo focalizando hacia el exterior, poniendo más el punto de mira en los problemas que tenía fuera del centro, viví tres meses en Pedrosa y sólo sé, ahora lo sé, que NO ERA MI MOMENTO.
Cuando salía mi teléfono era un infierno de llamadas de las financieras, lo ocultaba a mi familia, me daba vergüenza que supieran los créditos que tenía, ni yo misma sabía lo que debía exactamente, era un autentico caos.
Además hay que añadir que es muy normal en las primeras salidas encontrar a tu familia aún muy enfadada. Las discusiones con mi marido eran tremendas. Las salidas digamos terapeuticas para mí no lo fueron, yo creo que estaba demasiado asustada con todo : reconocer que tenía un problema gordo, que estaba muy enferma .....no lo dí prioridad, me fue imposible centrarme sólo y exclusivamente en MI.
En ese momento no era consciente de todo esto, lo veo ahora. Creo que el miedo no me dejaba avanzar, EL MIEDO PARALIZA, cogí el centro como mi refugio pero no como una enferma que se pone en manos de los profesionales abierta en canal, dispuesta a asumir todo lo que se decida y a no tener prisa......PRISA si, uno de los grandes problemas de los adictos es tenerlo todo YA, acostumbrados a que cuando quieres consumir lo consigues pase lo que pase pero rápido.
Imposible salir victorioso, aprendes lo que es una recaída, te dan la herramientas para reconocer cuando salgas los primeros síntomas antes de recaer pero no funcionó porque todo depende absolutamente de TI, si no les das con qué trabajar de verdad, es imposible ayudarte.
En definitiva y dado que me adapto, no doy problemas de consumo cuando salgo y que ya no avanzaba más.....todos creímos, yo estaba segura, de que ya no necesitaba quedarme más tiempo, vendría a controles y a hablar con mi sicologa.
No he dejado NUNCA de venir, estuviera como estuviese para mí el CENTRO es fundamental en mi vida pero como dice mi sicologa María.......esto no es Lourdes, los milagros no existen para curarte como toda enfermedad, la adiccón también requiere un buen tratamiento, que funciona sí se hace debidamente.
En resumen y viendo ahora todos mis errores, así viví los tres meses hasta que me dieron el ALTA, tenía que estar preparada para no recaer y no destrozar más mi salud y mi vida.
Pero............había que salir a la calle y volver a tu casa, a los riesgos,a ser fuerte, controlar impulsos y situaciones de riesgo , a saber llevar los problemas del día a día....tenía fuerza y ganas de que saliera bien y NO VOLVER A RECAER..........no funcionó.
La verdad es que de esta recíada aprendí muy poco, es fundamental trabajar bien con tu sicologa y educadora. Ellos no pueden hacer mucho si tu no les das todo lo que te ha traído de nuevo al centro.
No estuve centrada en mí problema fundamental como era reconocer que era ADICTA, me costó muchísimo emplear la palabra cocainomana, era algo que nunca me lo había dicho en alto, era muy doloroso reconocerlo, asi que perdí tiempo focalizando hacia el exterior, poniendo más el punto de mira en los problemas que tenía fuera del centro, viví tres meses en Pedrosa y sólo sé, ahora lo sé, que NO ERA MI MOMENTO.
Cuando salía mi teléfono era un infierno de llamadas de las financieras, lo ocultaba a mi familia, me daba vergüenza que supieran los créditos que tenía, ni yo misma sabía lo que debía exactamente, era un autentico caos.
Además hay que añadir que es muy normal en las primeras salidas encontrar a tu familia aún muy enfadada. Las discusiones con mi marido eran tremendas. Las salidas digamos terapeuticas para mí no lo fueron, yo creo que estaba demasiado asustada con todo : reconocer que tenía un problema gordo, que estaba muy enferma .....no lo dí prioridad, me fue imposible centrarme sólo y exclusivamente en MI.
En ese momento no era consciente de todo esto, lo veo ahora. Creo que el miedo no me dejaba avanzar, EL MIEDO PARALIZA, cogí el centro como mi refugio pero no como una enferma que se pone en manos de los profesionales abierta en canal, dispuesta a asumir todo lo que se decida y a no tener prisa......PRISA si, uno de los grandes problemas de los adictos es tenerlo todo YA, acostumbrados a que cuando quieres consumir lo consigues pase lo que pase pero rápido.
Imposible salir victorioso, aprendes lo que es una recaída, te dan la herramientas para reconocer cuando salgas los primeros síntomas antes de recaer pero no funcionó porque todo depende absolutamente de TI, si no les das con qué trabajar de verdad, es imposible ayudarte.
En definitiva y dado que me adapto, no doy problemas de consumo cuando salgo y que ya no avanzaba más.....todos creímos, yo estaba segura, de que ya no necesitaba quedarme más tiempo, vendría a controles y a hablar con mi sicologa.
No he dejado NUNCA de venir, estuviera como estuviese para mí el CENTRO es fundamental en mi vida pero como dice mi sicologa María.......esto no es Lourdes, los milagros no existen para curarte como toda enfermedad, la adiccón también requiere un buen tratamiento, que funciona sí se hace debidamente.
En resumen y viendo ahora todos mis errores, así viví los tres meses hasta que me dieron el ALTA, tenía que estar preparada para no recaer y no destrozar más mi salud y mi vida.
Pero............había que salir a la calle y volver a tu casa, a los riesgos,a ser fuerte, controlar impulsos y situaciones de riesgo , a saber llevar los problemas del día a día....tenía fuerza y ganas de que saliera bien y NO VOLVER A RECAER..........no funcionó.
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